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今日は弟とたくさん遊んだ。

いつもよりとっても笑ってくれて、疲れ果てて寝てしまった。

今日は動けない日だった。外に出るのが億劫で、気持ちが落ち込んでいた。でもそんなこと、少したったらい気持ちも晴れて楽になるんだから、今のうちにつらいことも楽しんでおこうと思った。

父と母がふたりで買い物に行った。どんな話をしたのかはわからないが、そこまで喧嘩もしなかっただろうからよかった。そのうちに妹と、弟にご飯を食べさせて、おむつを変えたりした。母がいなくてもご飯をあげたりおむつを変えられるようになったのはいい事だと思う。

私の部屋は真ん中の壁で仕切られており、ひとつの部屋を妹と一緒に使っている。だから、通話したりすると声がとても聞こえる。

現在この文字を打っている時も妹は通話しており、友達と明日の学校のことについて話している。

私も違う過去を歩んでいたら、友達が出来て通話とかもしていたのだろうか。

今年も高校2年生ではなく3年生になれていたのだろうか。

学校に普通に行くのはどんな感覚なんだろう。毎日6時間目まで勉強するのはどれだけ大変なんだろう。友達とご飯食べたり部活したり帰りはどこかに寄ったりするのだろうか。

学校についてはわからないことばかりだし、多分もうこれからも分かるようになることは二度と来ないんだと思う。

母から「妹が高校始まって色々思うと思うけど、妹は妹の人生楽しんでるからね」と言われた。

私は私の人生を楽しめていないし、「1度きりの人生」という言葉が大嫌いだ。その言葉を聞く度に私はもう二度と人生をやり直せないんだと思う。

妹の人生を邪魔する気は無いしいいものになっていけばいいと思う。だけれど、少しだけ、羨ましいなと思ってしまう。

全て私が悪いことはわかっている。私があの時我慢して学校に行っていれば、もっと強い心を持っていれば、頑張って勉強していれば。

後悔してもしきれない人生を送っている。

この文を打つことでさえ「私は嫌な人生送ってますアピール」みたいで嫌だと言うのに。

「○○は一生独身で妹が結婚しても○○は結婚しなさそう」

と何度も母に言われている。

去年まで彼氏がいたが、やはり恋愛がわからず自分から別れを告げた。

中学生までは普通に好きな人がいた。その好きな人とはある程度上手くいった気がするが、多分遊ばれていた。

体を触られ、私は相手が好きな人なのにそういうことが嫌で断って帰った。

好きな人になら体を触られてもいいなんて思わない

でも色んな漫画やドラマを見ると、好きな人にだったら許していることが多く見えた。

好きな人であれ体の関係になるのは絶対に嫌だ。気持ちが悪いし、そもそも男子と女子で性別が別れているのが嫌だ。

多分私は母に言われた通り一生結婚しないだろうししたくない。誰かと結婚したいなんて思うことは今後来ないと思う。一人の人と結婚するほど信じることは出来ない。

だけれど、母に妹と比べられるのは本当に嫌だった。

多分、言ってもわからないんだろうけど。

私は私の人生をいつかいいものと思える日が来るのだろうか

その日が来ることを祈るようなことはしない

神様などいないから

それでも、今よりもっといい人生になれるように

自分自身を少しでも信じて行けるようになりたい