将来のことを思うと死にたい

つい先日、1年ほど働いていたバイトを辞めた。

とてもいい仕事先だったが、引越しをし、通うことが難しくなってしまったので辞めた。

私は趣味が多い

やりたいことには全てお金がかかる。

学校に行っていないからバイトや仕事をすればいい話だが、自分は体が弱い。精神も弱い。

頭痛や生理痛、風邪を引いたりなどほぼ毎日体調不良になる。

精神科に通っている。薬がないと生きていけない。直ぐに死にたがる。

好きなことをするためにはお金が必要だった。

ずっとアルバイトを探したが、自分に合うものは何も無かった。

どうにかしてお金がないといけないのに

どうにかして稼がないといけないのに

自分の好きなことをするためにお金を稼ぐのは悪いことだろうか

生活をするためだけに稼ぐのが普通なのだろうか

私はもう全て選択を間違えている

はやく楽になりたい

産まれる前に戻りたい

何も無かったことにして欲しい

だけれどいざ熱が出たりすると「死にたくない」などとこぼす。

私はないものねだりなんだと思う。

でも、今はとても死にたいと思う。

未来のことを考えると死にたくて仕方がない。

楽しみなことなど一切ない。

学校にも行けず、友達も少ない、勉強もできない、人が怖い、お金を稼ぐことも出来ない、なのに貯金は減るばかり。

貯金が尽きたら死ぬのもありだと思う。

今の生活が幸せじゃないのかと言われると、多分幸せなんだと思う。

だけれど、幸せで、比較的不自由のない暮らしをしている自分が大嫌いだ

幸せなほど死にたくなる

どうせならどん底に突き落として欲しい

どうして中途半端に幸せなんだろう

全てに絶望したら、死ぬのも怖くないだろうに

みんなのように学校に行って友達と遊んで勉強して色んな場所に行って、金曜日の嬉しさを知って月曜日の苦しさを知って、部活をして寄り道をしてたまには土日に遊んだりして、通話をしてLINEを交換してInstagramをしてTikTok撮って、遅くに家に帰ると夕飯を作って「おかえり」って言ってくれる親がいて、そう、おかえりって、おかえりって言ってくれる人がいて、少ないお小遣いで服を買ったりたまには買ってくれたりして、誕生日にはお祝いのメッセージが沢山来て、プレゼントをもらって、

そんな普通の生活が送りたかった

本当なら送れていたはずだったのに

本当なら高３になれていたのに

電車に乗って学校まで通って

そんなことも出来ない

そんなことも出来ない自分が嫌い

早く死ねばいい

早く死んで欲しい

生きていても何も無い

周りを見て比べてつらくなるだけ

永遠と嫌味を言われるだけ

親を幸せにできない

親不孝でごめんなさい

親孝行できなくてごめんなさい

生まれてきてごめんなさい

どうしても、どうしても自分が嫌い

好きになれるはずがない

この世で一番嫌い

クラスで大嫌いだったあいつより嫌い

将来が明るいはずがない

こんな私に明るい未来などない

何となく生きてなんとなく死ぬだけ

誰にもありがとうと言われず

誰にも感謝されず

自分が自分を好きになれないまま死ぬ

好きになれるはずがない

こんなやつ

こんな気持ち悪くて

ずっとずっと嫌いだった

一重の目も丸い輪郭も鼻も口もホクロも腕も足も髪の毛も頭の形も

全て嫌い

認められるはずがない

はやく

はやくしにたい

はやく